A quoi il sert papa ?

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d’un air très sérieux :
- Maman, c’est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ? Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël ? C’est bien le Père-Noël qui les apporte, hein ?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c’est la cigogne, non ?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa ?

Bac 2006

 Avec commentaires des correcteurs...

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur 
 Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres . 
 C’est ça

L’histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. 
 Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. 
 Misogyne

Jeanne d’Arc voyait des apparitions invisibles. 
 C’est pour ça qu’on l’a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée. 
 Eh non

François 1er était le fils de François 0. 
 qui était arrivé avec son cheval, etc.

C’est Richelieu qui fonda la Star Académy française. 
 Le con !

Louis XV était l’arrière petit fils de son oncle Louis XIV. 
 Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne. 
 J’aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace : c’est la capote glaciaire. 
 Obsédé !

Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger. 
 C’est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. 
 Là, ça m’en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations. 
 Eh oui

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises. 
 Entre autres

L’eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. 
 On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre sens en l’avalant. 
 Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest. 
 C’est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens. 
 Là c’est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. 
 Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. 
 Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux. 
 Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans. 
 Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. 
 Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais. 
 J’aime bien aussi

A la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours. 
 The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. 
 C’est à peu près ça !

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup. 
 Rouler bourré

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. 
 Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais. 
 C’est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. 
 Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt. 
 Fils de magicien ?

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe. 
 Peut-on en douter ?

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire. 
 La vérité !

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels. 
 Pas chez Paul

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif. 
 Quoi, c’est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. 
 Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. 
 Et la note je t’en parle pas !

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber. 
 Aïe !

C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. 
 Na !

les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant : "N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille."

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant : "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!"

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise . Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale ; il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : « LE PATRON ICI, C’EST MOI ! »

La journée passe et il se sent beaucoup mieux . Il va à un rendez-vous avec un moral d’acier . En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral. L’examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet. La jeune fille lui répond le regard en dessous : 
 je sais pas
Le professeur,lui demande alors : 
 Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? 
 Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu). 
 Très bien. Alors, à l’année prochaine

Bonne question

Une maman chameau et son fils discutent ensemble lorsque le bébé chameau demande à sa mère : 
 Maman, pourquoi est-ce que je possède trois orteils à chaque pied ?

Sa mère répond : 
 Eh bien fiston, lorsque nous traversons le désert, ses orteils nous permettent de marcher dans le sable sans que nous nous enfoncions.

Un peu plus tard, le petit chameau demande à sa mère : 
 Maman, pourquoi est-ce que je possède d’aussi grandes paupières ? 
 C’est pour empêcher le sable d’aller dans tes yeux lorsque tu voyages dans le désert. 
 Ah ok, merci maman, répondit le petit chameau. Après un court moment, le fiston chameau se retourne vers sa mère et lui demande : 
 Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces grosses bosses sur le dos ?

La mère, commençant à être agacée par toutes ses questions répondit quand même à son fils : 
 C’est pour emmagasiner de l’eau et ainsi lors des traversées dans le désert, te permettre de passer de longues périodes sans boire. 
 C’est formidable maman, donc nous possédons trois ortiels pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de grosses paupières pour ne pas avoir de sable dans les yeux et des bosses sur le dos pour emmagasiner de l’eau, mais maman... 
 Oui mon garçon ? 
 Veux-tu bien me dire ce que l’on fait au zoo de Granby ?

Assurance 

« Tout d’abord, je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu’une dame m’a dit que... » 

«  Je m’interroge sur mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l’âge de la retraite ? » 

 « J’ai bien reçu successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandé jaune, votre billet vert, mais maintenant, j’aimerais bien savoir où nous en sommes. » 

« Monsieur, j’ai l’honneur de vous signaler que je viens de faire mon cinquième accident de l’année. Vous pouvez dire que j’ai la poisse. Mais vous noterez que pour le troisième, je n’étais pas en tort. » 

«  Je me trouvais environ en deuxième vitesse quand ma voiture fit un tête à queue et partit en marche arrière tout droit dans le ravin que j’avais l’intention d’éviter. » 

«  Il y avait sur la route une dame qui ramassait du crottin, je me suis arrêté le temps qu’elle dégage, mais ne voulant pas en perdre, elle s’attardait c’est alors qu’un véhicule est passé en renversant tout. » 

«  Quand surgit la voiture incriminée, j’étais sur le trottoir. Un monsieur genre bourgeois huppé et sa (ou une) dame était avec lui. Au moment où le choc s’est produit cette personne l’a injurié de façon déplacée si bien qu’il l’a giflée et avec tout ça l’autre, qui avait eu le choc ne pouvait pas avoir son constat signé. A mon avis la dame a tort. » 

«  Je vous témoigne mon grand mécontentement. Vous mettez tellement de temps à rembourser mon accident que c’est toujours avec celui d’avant que je paye les dégâts de celui d’après. Alors n’est ce pas, cela n’a pas de fin et ça n’est pas sérieux de votre part. »